La ONU

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El Negro Huerta

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mama rata reloaded

Un nuevo video, una nueva oportunidad de volar algo... aqui les presento "mama rata reloaded"

El Penal

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Deportistas!

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: ¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: Sí, hay un equipo de baseball en el cielo. Y entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

Abogados!

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? ¿Estaba usted solo o era el único? ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? ¿Él le mató a usted? ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto? ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio? ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto? Sí. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento? Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? Sí. ¿Cuántos fueron varones? Ninguno. ¿Hubo alguna mujer? ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? Sí. ¿Y esas escaleras también subían? Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? Fui a Europa, señor. ¿Y llevó a su nueva esposa? ¿Cómo terminó su primer matrimonio? Por muerte. ¿Y por la muerte de quién terminó? ¿Puede usted describir al individuo? Era de talla mediana y tenía barba. ¿Era hombre o mujer? Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted? Oral. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento? No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? Lo he estado desde mi más tierna infancia. Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? No. ¿Verificó la presión sanguínea? No. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? No. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Realmente Impresionante

HOW MAGICIANS DO THIS TRICK - Click here for this week’s top video clips

Trabajos Peligrosos

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Porque Perú no va al Mundial

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Que es lo que hace Yolanda?

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Negocios!

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas (biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso: "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop" ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos! No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto. ¡Pero eso es pésimo para los preservativos! ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!

Porque se suicidan los árabes

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Cosa de Locos!

Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaniaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: Y si nos cogemos un gato?

Entonces el sádico dice: -Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el asesino: - Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !!

Dice el necrófilo: - Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!

Y dice el piromaniaco: - Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- Y tu no dices nada ?

Y el masoquista dice: Miauuu !!!

Es lindo tener enamorada???

JAJAJA ….AHI LES VA LA RESPUESTA.

1. -Te pide q entres al Chat a las 4..... Y no esta!!!..........s./ 1.00 (por la huevada).

2.- Pero te preocupas y le llamas al puto celular con un sol... no te alcanza ,un sol mas pero ella bla, bla, bla.... otro sol........................S/. 3.00

3.- Todo para q te diga q esta mal y necesita verte urgente... > Taxi: S/. 4.00 ( a la mierda vive lejos...! ).

4.- Tocas la puerta de su casa y sale el fucking de su viejo (q por cierto se cree el dueño del mundo...) Cordialmente lo saludas y luego de recibir una respetuosa y amistosa puteada, te deja pasar... luego de tenerte parado media hora como un imbecil...

5.- Luego recibes las quejas de tu enamorada, TU haciendo finta de escuchar, pensando en ¿¿¿¿¿cuando se va a callar?????.

6.- Después de su larga charla te manda a la farmacia para comprarle el maldito remedio, q por cierto lo vas a pagar tu y no su papi..........S/. 3.50(tamare a caminar ksm)...

7.- Luego de darle el remedio empieza a preguntarte q hiciste todo el día y sale con sus típicos celos q le contaron, q te vieron y como es normal empieza a llorar...

8.- Lo piensas y es mejor irte antes de q la cosa se ponga mal..............S/. 0.50 (para la combi)

9.- Al día siguiente después de salir del baño te recuerdas de lo q había pasado... entonces te vas a comprar un regalo para arreglar todo (el regalo tiene q ser de 30 para arriba para q de buenos resultados) PTM...........S/. 32.00 (peluche HDP!!!!!).

10.- Tomas tu combi para ir ooooootra vez a su casa...........S/. 0.50 .

11.- Recibes oooootra puteada del maldito de su viejo.

12.- Le das el regalo y ella te lo agradece invitándote a salir un toque por ahí, tu sabes ya que es para comer !!!!!!!!!!!................

13.- La esperas mientras se cambia y se arregla, otra vez se cambia y se arregla y otra vez se cambia y se arregla...(una hora esperando csm !! ...)

14.- La condenada come y come y tú no sabes donde mete tanta comida!!!!! luego te das cuenta de q tiene sed (carajo para que la lleve a la polleria, tienes q comprar dos gaseosas por q se ve feo comprar solo una), es hora de pedir la cuenta.....................................S/. 15.00

15.- Se hizo tarde y luego te pide q le lleves a su casa...............................S/.1.00

16.- Supuestamente piensas q viene lo bueno y ella te besa...

17.- Tu por supuesto kieres mas y tratas de acariciarla pero no se deja así q ni pienses que llegaras a mas jajajajaja por que va a ser peor !!

18.- El beso no duro ni 5min.( Sin lengua! que mal ! ) y luego te dice q paso “EL MEJOR DIA DE SU VIDA” (claro como ella no pago -.-).

19.- Pero todo no acaba ahí, tienes q llevarla hasta la puerta de su casa.

20.- Ahí esta esperando su viejo, te despides de tu flaca y..... otra puteada más de su viejo, esta vez por traer tarde a su pequeña hija (tienes q aguantarte las ganas de mandarlo a la mierda). 21.- Tienes q regresar a tu casa y lo tienes q hacer en taxi para q el enojo de tu viejo se acorte un poco.................. S/. 4.00

22.- Igual como es de suponer tu viejo te destroza con sus palabras durante media hora y encima te castiga no dándote propina x una semana.

¡¡¡¡CARAJO!!!!! LO Q TINES Q HACER POR UNA MUJER!!!!!!!!!!!!

* Solo en dos días recibiste puteada y media por todo lado, hiciste hígado escuchando a la histérica de tu enamorada y gastaste la módica suma de S/. 65.00

* Claro q si le sacas a tu viejo 50 soles de la caja donde guarda su plata mas los 16.50 soles que te costo tanto trabajo ahorrarte, te queda S/.1.50 ¿algo es algo no?????.

Geek mas macho de los machos

Jajajaja, que buena, tienen que leer esto, es un mate de risa. esto es una lista de como describir alGeek más macho de los machos, el verdadero hombre Geek, el valiente, el único, el non plus ultra Geek. Y aquí les va:

1. Un verdadero macho geek programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frio, programa calato en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando una cerveza bien fria y sin quejarse.

2. Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus pc’s.

3. Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar con la conchudez que solo a él le caracteriza.

4. Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es recontra gay.

5. Un guerrero del código auténtico le menta la madre en binario al computador cuando se pone cargoso.

6. Un verdadero “Gengis Khan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays, un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los afeminados.

7. Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en Myspace, facebook o alguna de esas mariconadas para conseguir pareja, un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento, porque los tocamientos son antigeek.

8. Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la linea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador.

9. Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.

10. Un original descendiente de los INKAS, macho por naturaleza, camina con su laptop y demás aparatos tecnológicos por cualquier barrio peligroso que haya en la ciudad y si encuentra un ratero, lo viola por el solo hecho de mirar mal a sus preciados artículos.

11. Un auténtico geek machazo tiene en su pc instalados el Windows Vista, el XP, Debian, Slakware, MAC OS y OS2… y si no puedes instalarlos todos eres una niñita marica reprimida.

12. Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con terno, eso es para los maricones, un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.

13. Un Varón de ley que se respete así mismo debuguea su código y goza mientras se relaja bajando porno e indexando sus videos para encontralos más rápido delante del jefe y si al jefe no le gusta, formatea la pc y el servidor de la empresa y se larga a teletrabajar en su casa.

14. Un machazo programador de verdad es capaz de escribir código todo el sábado por la noche sin descansar y a la mañana siguiente se come un ceviche de conchas negras con su respectiva leche de pantera y para bajar, una botella de pisco puro y luego continua escribiendo su programa sin descansar.

15. El e-mail es para los gays, el verdadero Geek macho original, programa los puertos de su PC y accede a otro computador dejando el mensaje como archivo en binario.

16. Un auténtico Geek lñe pone nombres de mujer a todos sus artículos tecnologicos como

laptop, iPod, iPhone, etc, y si no le pones un nombre, seguramente un marica cobarde que cree que los demás se van a burlar.

17. Un macho geek original que tenga un blog siempre cita la fuente original de sus posts, porque es de recontra maricones poner un post y no citar la fuente original.

18. Un verdadero Conan de la programación nunca escribe memes, porque prefiere invertir su valioso tiempo escribiendo código que escribir estupidez y media y repartirlo por media blogósfera para que otros maricones le sigan el juego.

Disculpas públicas por no haber puesto la fuente anteriormente
Fuente: Hanz... el Geek

Cursos Nocturnos

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Una más de Jaimito

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Tongo Canta la Pituca en Inglés

Tongo, conocido personaje de la farandula chicha peruana, nos sorprende cada día mas con sus locuras y ocurrencias, ya que "El Francotirador", programa de Jaime Baily siempre le da cámara abierta en su programa, será que le tiene simpatía?

Vean como canta su canción más conocida en ingles



Tanto quiere Tongo a Jaime Baily que hasta le hizo una canción

Como me salvas!

El fiel compañero siempre ahí cuando lo necesitas!

Leyes de Informática

Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.

1. Si Windows XP puede fallar, fallará.

2. Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.

3. Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

4. Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:

a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.

5. Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:

a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.

6. Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.

7. Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.

8. Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.

9. De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inutiles siempre son las más divertidas.

10. Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.

11. La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.

12. Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.

13. Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.

14. La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.

15. Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer.

16. Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último disquete que queda.

17. En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.

18. Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.

19. Si tu navegador de Internet no está muy católico, funcionará siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.

20. Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W´XP siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás "error ,W´XP no ha podido detectar su tarjeta de sonido".

21. Si un ordenador con Windows XP instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.

22. Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.

23. Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.

24. Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.

25. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.

26. Si tienes instalado el Win´XP asegúrate de formatear dos veces el disco duro si no quieres

que te aparezca un alien.

27. Leyes de los errores del Windows´XP:

1.- El detector de errores de Windows XP nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será "General Protection Fault".

28. Contra-efecto "demo": Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.

29. Ley de José : Siempre que estés en alguna sección de internet/infovía en la que no te gustaría que tu familia se enterase que has estado, esta quedará marcada con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad directamente proporcional a la vergüenza/buya que te vayan a echar, o lío en el que te vayas a meter.

30. Ley del familiar manazas : Cuando tu hermana/o utiliza el ordenador, no se por qué cuando tu lo enciendes, automaticamente, se activa Windows a prueba de fallos. (Eso si se enciende.)

31. Leyes de ecuación para ordenadores :

1. La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
2. Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.
3. Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejés podrá.
4. La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han dejado.Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.

32. Ley de la jodida persianita :Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera, hará de esta su nuevo hogar.

33. Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo : No Importa lo complejo y

obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.

34. Postulado de Troutman sobre Programación (nº5) : Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen los datos.

35. Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas : Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.

36. Ley de Isra para correo electrónico : La probabilidad de que el ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.

37. Ley de Wasser-Leiner : La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la maquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.

38. Conclusión deductiva de Menzinsky :Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.El problema : El jefe no sabe lo que quiere.

39. Ley de Pierce :En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina, siempre que funcione por primera vez.

40. 1ªLey del programador informático : Haz un programa que hasta un tonto pueda usarlo, que solo un tonto lo comprará.

41. Ley de Isra para faltas de ortografía : El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.

42. Ley de las comunicaciones : Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.

43. En busca del material perdido : Los discos flexibles para el programa de ayer, deben pedirse no más tarde de mañana al mediodía.Otra: No se perderá un programa del que uno tenga copias.

44. Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética : ¡¡¡SIEMPRE QUEDA ALGÚN VIRUS!!!